domingo, 20 de septiembre de 2015

Expertos responden 10 preguntas sobre el sexo - El Nacional.com

20 de septiembre 2015 - 12:01 am

1. ¿Qué puede hacer una pareja que lleva mucho tiempo junta y desea revitalizar la relación y el deseo sexual?

"Para empezar, necesitarían concentrarse en el proyecto de vida que tienen juntos, saber a dónde van y qué necesidades básicas les quedan por satisfacer", recomienda Johnthan Rivero, psicólogo y sexólogo, quien también considera que es importante que la pareja se dedique a rescatar pequeños rituales que seguramente tuvieron al comienzo de la relación, así como crear otros nuevos, que les permitan reconectarse.

Yumary Guerra, psicóloga sexóloga, sugiere tomar la iniciativa y disponer de tiempo en el que saben que estarán a solas para dedicárselo a la intimidad. Así mismo, aconseja cambiar de escenario. Como señala la sex coach y autora del libro Sexo con cinco, Amor Antúnez, muchas veces las parejas estables mantienen un guion erótico recurrente. "No hay que limitarse al cuarto. Usar otros espacios siempre reaviva la llama", indica la especialista Guerra, quien aconseja variar las posturas sexuales. Antúnez opina que en el propio guion de la pareja hay muchas oportunidades para experimentar otras sensaciones. Invita a tocarse más, besarse y que ese contacto tenga algo inesperado. En lo diverso está la clave. "Así uno comienza a entender que con esa misma persona con la que llevas tanto tiempo, aún puedes sentir otras cosas", enfatiza Antúnez.

2. ¿Cómo manejar el primer encuentro íntimo con una nueva pareja cuando se lleva mucho tiempo solo?

En la primera relación sexual con una nueva pareja es importante dejarse guiar por el instinto, tomar en cuenta los propios deseos y ser espontáneos, aconseja Guerra. "Es importante entender que para ambos es la primera vez con el otro, así que se deben mantener las expectativas bien controladas", asegura.

Antúnez advierte sobre esas "profecías autocumplidas" (saboteos mentales) y las comparaciones en el momento. "Hay que tener cuidado con las expectativas y el sabotearnos. Si ya conseguiste una pareja y avanzaron a los encuentros íntimos, no queda otra que celebrar. Esto es como un papel en blanco que se va a llenar de colores, de sensaciones diferentes a lo que has vivido anteriormente". Luego, en soledad, habrá tiempo para reflexionar.

Rivero insiste en que es importante estar claros en cuál es el motivo del encuentro sexual y evaluar las creencias que se tienen sobre el sexo. Recomienda que antes de ir al acto sexual la pareja se tome un tiempo para conocerse intelectual y emocionalmente.

3. ¿Cómo aprovechar las fantasías sexuales? ¿Son necesarias?, ¿saludables?

Los expertos coinciden en que las fantasías sexuales son beneficiosas para la sexualidad. "Son saludables y normales", dice Antúnez con contundencia. "Son excursiones en la mente que ayudan a la excitación y al placer, sirven para expresar nuestros deseos sexuales e incluso nos ayudan a evadirnos de la vida real y la monotonía", explica Guerra. "Con ellas iniciamos o aumentamos la excitación sexual tanto durante las relaciones con nuestra pareja como individualmente. Liberamos estrés, tensiones y hasta anticipamos situaciones que nos permiten vencer ciertos miedos y tabúes, y mejorar la autoestima", explica.

Antúnez hace hincapié en que son necesarias en la medida en que representan para la persona un recurso valioso para su sexualidad, si la potencian y si se disfruta de su creatividad erótica. Precisamente por tratarse de algo que ocurre en la mente de cada quien, sugiere no contarlas, porque dependiendo del caso (por ejemplo, cuando el protagonista es otro) podrían despertar inseguridades innecesarias en la pareja. Distinto es lo que apunta Rivero, que asegura que se ha descubierto que estimular las fantasías de la relación puede generar una sensación de intimidad y complicidad que beneficia la confianza íntima. Sin embargo, en ese caso se está hablando de fantasías que se elaboran entre dos, no recreaciones individuales.

4. ¿Cómo potenciar o mantener el deseo sexual en momentos de angustia o estrés?

"Lo principal es identificar las razones por las cuales sentimos estrés o aquello que nos genera la angustia", explica Rivero y sugiere tratar de determinar la intensidad para buscar ayuda profesional o si se puede controlar a través de ejercicios de relajación o meditación. También, solicitar colaboración a la pareja, para lograr la relajación mediante caricias o masajes que podrían propiciar el encuentro sexual. La buena comunicación es señalada siempre como un pilar para las relaciones. "Conversar ese tema puntual, aunque aparentemente no tenga que ver con la sexualidad entre ambos, será el punto de partida para unirse en el momento adverso que uno de los dos vive".

Como explica Antúnez, es cuestión de recordar que la "parcela" de la sexualidad es tan importante en la vida como cualquier otro aspecto y todos tenemos recursos que debemos emplear para protegerla.

5. ¿Qué hacer cuando no coinciden en la frecuencia con la que desean tener relaciones?

Para los sexólogos lo normal es que esto sea así. "Cada persona es única", dice Antúnez e insiste en que amarse y desearse no quiere decir ni garantiza coincidir en la frecuencia del deseo. "No tiene que ser un problemón, siempre que los miembros de la pareja no se encuentren en los extremos", explica quien propone elaborar "agendas sexuales" en sus sesiones de sex coaching a aquellos a los que esto resulta una dificultad, para que cada uno exprese sus necesidades y puedan llegar a acuerdos que los satisfagan. "La comunicación es la clave para hacer frente a cualquier problema de pareja", asegura Guerra y considera que el de la intimidad debe ser, a la vez, un esfuerzo compartido. "Cuando hablamos de frecuencia hablamos de dos estilos sexuales y de creencias vinculadas con ellos. Por ende, es importante que podamos conocer cuál es la percepción de la sexualidad que tiene cada uno para luego llegar a acuerdos", señala Rivero.

6. En tiempos de Tinder pareciera que abundan aún más los encuentros sexuales casuales, ¿qué precauciones se deberían tener y qué recomendaciones se pueden ofrecer para disfrutarlo?

"Si bien el sexo casual o esporádico entre dos personas que se están conociendo es saludable, requiere de responsabilidad para su disfrute pleno, lo cual implica que ambos puedan protegerse afectiva, física y energéticamente", opina Rivero, quien al igual que Antúnez enfatiza en la importancia de resguardar la integridad física, protegerse de enfermedades de transmisión sexual y embarazos no deseados.

Sin dejar de lado la responsabilidad y el sentido común, Guerra invita a divertirse cuando se trata de sexo casual. "Es importante entender que el deseo sexual está potenciado por el misterio, en estos casos es pura atracción física: no preguntes, no pidas explicaciones. Solo preocúpate de tener las debidas precauciones a la hora del sexo para evitar cualquier tipo de enfermedad de transmisión sexual", insiste. Asimismo, recomienda la espontaneidad y dejar a un lado el ego. "Olvídate de las poses y disfruta la noche. Lo importante es ser tú mismo y divertirte".

7. ,¿Influye la autoestima en la sexualidad?

Como explica Rivero, la autoestima no solamente puede afectar el rendimiento profesional o académico de una persona, sino también su desempeño sexual. "La autoestima tiene que ver con la percepción que tenemos de nosotros mismos y con las capacidades y habilidades que sentimos que poseemos. En el área sexual es importante tener un concepto y una imagen positiva y agradable de nosotros mismos; de lo contrario, se nos dificultaría esa conexión que buscamos con el otro", indica.

Guerra coincide: "Los problemas de autoestima tienen una repercusión muy negativa en la sexualidad por el miedo a la imagen de perfección que su pareja pueda tener de ella y que no coincide con la realidad". Por eso esta sexóloga recomienda a los que tienen una visión negativa de su cuerpo, que su sexualidad puede mejorar si tienen en cuenta que lo que realmente causa atracción y deseo sexual es la actitud. Hay a quienes les bastará con repetirse a sí mismos esto frente al espejo, mientras que otros probablemente requieran de apoyo profesional. Antúnez propone que si es algo que queremos y podemos cambiar (buscar ayuda, cambiar de look, hacer ejercicio, etc.) conviene hacerlo y no caer en la victimización.

8. ¿La sexualidad solo es disfrutable y saludable cuando estamos en pareja?

La sexualidad se puede disfrutar solo o en pareja y en ambos casos es completamente saludable, en eso coinciden todos los especialistas. "La autoestimulación es una de las maneras de disfrute que, a su vez, ayuda a conocer cómo funciona una persona desde el punto de vista sexual", señala Rivero.

Explica Guerra que, no obstante, la propia exploración sexual permite enseñarle al otro qué es lo que más disfruta y le enciende. Antúnez subraya que la sexualidad no puede ser encajonada, pues es una dimensión humana que se puede disfrutar de múltiples maneras, y afirma que cada quien debe ser arquitecto de su propio guion sexual y disfrutar del sexo, siempre desde el consentimiento, como le resulte más placentero.

9. ¿Hay algún secreto para una sexualidad plena?

"El primer y único secreto es sentir y dejar de pensar", afirma Rivero. Reconoce que en un mundo como el actual, lleno de información y de búsqueda de satisfacer el ego, se dificulta con facilidad el dejar de pensar aún incluso en un momento tan íntimo. "Hay que recordar que el cerebro es el órgano sexual más importante", asegura.

Antúnez sostiene que en la medida en que mantenemos nuestra conexión con lo erótico, echando mano de los múltiples recursos de los que hoy se dispone y sin pretender que la satisfacción dependa solo de la pareja, se puede tener una vida sexual plena en cualquier etapa. Para esta terapeuta, dar a la sexualidad el rango que se merece es lo que va a propiciar que se incluyan hábitos y prácticas que permitan disfrutarla.

10. ¿Cuándo conviene acudir al sexólogo? ¿Es solo para resolver problemas?

"También es recomendable ir para querer mejorar, incorporar nuevas prácticas e incluso para recibir orientación en los cambios evolutivos de la relación como el matrimonio, el embarazo, la muerte de un ser querido, mudanzas, etc.", asegura Guerra.

Por su parte, Rivero afirma que en su consulta privada se ha encontrado con personas que asisten para enriquecer su vida sexual o para prepararse para situaciones difíciles que se puedan presentar en el futuro. Ahora también está disponible la forma de apoyo y orientación de sex coaching, como explica Antúnez, que es un acompañamiento en el que incluso se puede intervenir o prevenir antes de que ocurran los problemas.

Coordenadas

· Amor Antúnez

Web: Amor.media

Twitter: @amorantunez

Correo electrónico: sexoconcinco@gmail.com

YouTube: #SexoCon5Consulta (también en Twitter).

· Yumary Guerra

Web: www.elpuntoguerra.com

Correo electrónico: yumary@elpuntoGuerra.com

· Johnthan Rivero

Web: www.carpediemjm.com

Twitter: @PsicRivero

Facebook: Psic Johnthan Rivero

Soundcloud: Psic Johnthan Rivero

Fotografías:

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